《我放過你了》第3章

說著這句話的時候,他眼裏閃著期盼者的光。

我知道,他不會撒謊的,至少說這句話的時候沒有。

可是,「為什麽現在不能。」

他嘆了口氣,拉著我的手。「晚晚,你知道的,公司最近事情很多。」

我承認,我沒有林清漪在他心重要,我甚至也比不上他的工作。

所有選擇裏面,我永遠排在最後一位。

我仰著頭,很想問他,如果我懷孕了呢?

我們有了自己的孩子,是不是就可以現在就結婚。 

我還是沒敢問出口,我怕聽到我最害怕的答案。

我向來是個膽小如鼠的人,可能我一生的勇氣都花在當年對他死纏爛打上了。

好在,他口中的婚禮地點選在了我最愛的芬蘭,這點甜蜜並不多得,我便含笑收下了。

14.

時間過去了好幾天,這天我的胃發了瘋的絞痛。

我悄悄又去了醫院。

醫生告訴我,我的病情在加速惡化,希望我盡快住院治療。

胃癌晚期,治療也只是延續幾天生命罷了。

但人總是對死亡有一種莫名的恐懼。

我蹲在醫院的走廊上,生與死在我身上交替。

手裏始終沒有撥出去陸書臨的電話。

他應該在忙吧,因為我幾乎只有晚上他下班了才能見到他。

我一個人也可以的。

我回憶起我人生中的兩次反抗。

第一次是反抗虐待我的人販子,我曾經的「父親」。

第二次是反抗肆虐的病魔。

我當時堅信,我能打敗它,我能生下孩子。

我承認我有賭的成分。

甚至那段時間我很期待肚子裏這個小生命,也期待著陸書臨當了爸爸時臉上幸福的表情。

落水之後我才認識到,我是多麽的令人嗤笑。

我的孩子生下來就註定沒人愛他。

15.

人懷孕之後脾氣總是陰晴不定,我也一樣。

陸書臨像是在彌補對我的虧欠,親手做了飯菜給我吃,要知道,以前我可沒資格享受這樣的待遇。

但是我不想吃。

他夾了一個蛋卷餵到我嘴邊,耐心的哄我吃下去。

神色間有一絲擔憂和哀求。

我忍著胃裏的翻湧,吃了一個。

「那天我要是死在水裏怎麽辦?」我不會遊泳。

他的臉垮了下來,「不要說那種晦氣話。」

他又強調了一句,「我不會讓你死。」

「對,你不會讓我死。」也不會救我。

我很少這樣陰陽怪氣,他沈默了。

久到我以為他不會理我的時候,他開口了:「你死了我會陪你。」

你才舍不得。

你一天沒看到林清漪肚中孩子落地,你一天都不會離開她的。

你還有你的兄弟,還有你的爸爸媽媽。

你還有林清漪和她的孩子。

你舍不得的。陸書臨就是個大騙子,對,騙子。

16

晚上我做了夢。

一個很長的夢,一個夾摻了現實的夢。

夢裏像放電影似的,給我展示了我埋葬在記憶深處的那幾年。

那是我第一次在狗籠子裏看到陸書臨這麽好看的少年。

其他的孩子有的被嚇哭有的被嚇尿,只有他一聲不吭的縮在角落裏。

「父親」說他是一個啞巴。

來買貨的人挑挑揀揀,最後只有他被遺棄在了籠子裏。

誰也不想買回去一個年級大又啞巴的孩子。

「父親」說,他的臉長得不錯,可以把手腳砍了裝在大缸裏拿去表演。

我將「父親」

的話告訴了陸書臨,想嚇嚇這個啞巴。

啞巴張了嘴,問我要不要跟他一起走。

沒有我,他找不到出去的路。

他說,我跟他一樣,也是被拐來的。

我慌張的想否認。

他說,哪裏有父母,把自己的孩子當牲口呢?

他說,外面的城市有我的親生父母。

他說,父母都會愛自己的孩子。

布丁,糖果,和溫暖的衣物,熱騰騰的食物。

他描繪的世界就像夢一樣。

只要逃出去,就會獲得新生。

我答應了。

因為我回想起以前,「父親」喝醉了酒,會拿我發泄他對生活的不滿。

我常常被毒打一頓之後關進狗籠裏。

他罵我命大,怎麽打都打不死。

有天晚上我聽到他跟村裏的人商量,等我年齡夠了就給他們生孩子。

比起打罵,我更害怕的是被那些幹癟的男人扯破衣服。

兩天後計劃順利實施。

村裏火光沖天,所有人都忙著救火,「父親」讓我看好狗籠裏的孩子。

我幫陸書臨解開了繩子。

我們換了身衣服,順著小路摸黑逃了出去。

小村子在山裏面,我們吃野果子喝山泉水,不眠不休走了兩天,才看到公路。

我們得救了。

17

離上次去醫院已經有一段時間。

因為癌細胞的擴散,我不得不靠吃藥緩解痛苦。

而陸書臨也越來越頻繁的出差,在家停留的時間越來越短。

這樣也好。

他不會發現我的異常。

在林清漪生日的那天,陸書臨特地趕了回來。

我在逃出大山之前,從來就沒過過生日。

沒人在意一個貨物的生日,他們只會衡量這個貨物還有多久可以出手。

更何況,被拐來的孩子誰知道她是哪天出生的呢?

甚至被送回親生父母身邊,我也沒過過生日。

他們對我生不出親近,我的粗鄙作態跟他們教師的身份格格不入。

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