《隱疾》第11章

一種倉皇決絕,孤注一擲,積薪自焚一般病態的笑。

后來她就和父親一起消失了。

聽那個被抓回來的殺人犯的供述,母親早已尸骨無存。

一年多了,怕是早已腐爛成泥,枯骨成灰。

唯一知道的就是,她死于市內小城的一座荒山——慈山。

后來我去過幾次,一個人坐在山頂看著朝陽升起的時候,我難以掩飾內心的卑劣:

比起感激她,懷念她,我更多的是感到慶幸。

我終于擺脫了 12 年來,噩夢一般的生活。

縱使后來被親戚像野狗一樣到處丟棄,我也從未覺得如此自由。

哪怕這自由的代價是居無定所,孑然無依。

師師求她的父母收養了我。

那是一段很奇妙的生活,好像無時無刻生活在一出戲里,戲里的人們恩愛和睦,會互相說:我愛你。

我是觀戲之人,戲里的一切都與我無關。

愛是什麼呢?

16 歲的時候,我在師師的日記本里窺見了一角。

她說:「好喜歡江遲,喜歡他的臉,喜歡他的性格,喜歡他的手……喜歡他的一切!」

她說:「江遲吃飯的樣子呆呆的,很可愛,江遲幫我講題的時候,我好想親他!」

她說:「江遲就是上天送給我的禮物!」

她挑選了身為觀眾的我,邀請我加入這場戲局之中。

所有人憐憫我,但她愛我。

所以我開始與她一起認真地演這場戲。

學著她待人接物的樣子,我感到自己逐漸像一個正常人,在被全世界接納。

她從不吝嗇對我的夸獎,還會教我,如何應對這種夸獎,讓我不至于顯得高傲;

她會帶我去體驗很多新奇熱鬧的東西,讓我不至于顯得孤僻;

……

她如此鮮活地存在于我的面前,還將自己送到我的手中,帶我一起體會她的喜怒哀樂。

偶爾我沉浸其中,大部分時間我感到抽離。

像一只風箏飄在半空,她是那根留住我的線。

我偷看了她那麼多日記,病態地享受著她對我的愛,深夜獨自體會。

我愛她嗎?

我好像無法像她那樣擁有如此豐沛的愛意,這是一種天賦嗎?

大家常說我是天才,可我覺得她才是天才,天生就擁有大多數人都沒有的東西。

她第一次面對面地向我表白的時候,心里一直妥善珍藏的角落像是被突然掀開,我感到惶恐,害怕。

怕她無法感受到與她相同的愛意,怕她真正走近我的時候,發現那顆心如此的荒瘠、蒼白。

我拒絕了她。

看著她掉下眼淚,每一滴都滴在了我的心里,沉悶地痛苦著。

害怕從此失去她,又害怕真正擁有她。

可她沒有放棄我,像從前一樣對我。

她說:「江遲,你學著喜歡我一下嘛,我還是挺討人喜歡的。你再不出手,我就被別人搶走了!」

這句話打動了我,既戳中了我的恐懼,又告訴了我方法。

學習喜歡她,就像她喜歡我一樣。

這是我的強項。

我經常送她禮物,對所有人宣告她的存在,經常抱她,吻她,做她喜歡做的事,給她所有想要的東西,不讓她受一丁點傷害……

明明這都是她對我做過的事,我做出來以后,她卻如此感動。

她說她每一天都比從前更愛我。

我也如此。

我以為,我們會這樣在一起生活一輩子,直到死去。

但她突然懷孕了。

她興奮地說:「江遲,我們突然有了寶寶誒!這是不是上天送給我們的禮物?」

禮物?

她的日記本里,曾經說我是她的禮物。

我看著她的肚子,有一顆尚未成形的胚胎,如此刺眼。

那顆胚胎在師師的肚子里慢慢長大,也在我心里無聲地成長,壓得我喘不過氣來。

師師身體的反應很強烈,她經常嘔吐,臉色蒼白,需要強迫自己才能吃下飯,我也一樣。

可她說她很幸福,我無法理解。

母親,到底意味著什麼?

我的母親,也是這樣想我的嗎?

我不知道。

但我想起,知道她死訊的時候,我感到慶幸。

那座山埋著她的尸體,我在那里看著朝陽升起的時候,就好像獲得了重生。

很多人覺得我 12 歲失去了一切,但我覺得我的生命從 12 歲才開始。

孩子對于母親而言,就像一顆寄生蟲,奪取營養,享受好處,獲得生命。

我憎恨孩子。

可我不能傷害師師。

孩子快出生的時候,焦慮達到了前所未有的水平。

我唯一知道的是,我不能再擁有另一個孩子。

這種沖動驅使著我預約了結扎手術。

一種命運般的巧合,讓我走出醫院的時候,遇見了鄰居,她指責我不負責任,指責我讓師師那麼難過……

我還是傷害了師師。

到產房的時候,師師正在給那個孩子取名字:江晚。

即使如此,她還是愛著我。

我的心第一次感覺到被反復撾折,搓揉,心酸得幾欲落淚。

世上還能有人這樣愛我嗎?

心仿佛被撕開了一個口子,吹著呼嘯的風,讓我痛苦,讓我想要發瘋,想從江晚手里搶回原本屬于我的一切。

可是師師很愛她,我不能傷害她。

師師看著她的眼神,原本是只屬于我的。

剛出生的胎兒需要占用太多的時間,看著她深夜吵得師師睡不著,看著她喝奶,看著她拼了命地吸引師師的注意……

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