《最后祝福》第3章

有時候黎洛會過來,支開趙薇薇,為我們創造獨處的機會,但收效甚微。

這一次,趙薇薇哭著跑開。

他們之間爆發了很激烈的爭吵。

很少見。

應該是因為我。

江以延坐在床邊,背影寂寥。

很久很久,他都沒有抬頭看我一眼。

天色漸暗,病房里沒有開燈。

窗外有霓虹燈亮起,襯得他的臉半明半暗。

有那麼一瞬間,我突然恍惚。

他真的是江以延嗎?

如果真是我的江以延,他怎麼會舍得我這麼難過?

不知道過了多久,他才抬頭,嗓音澀然:

「算了吧,盛綿綿,算了吧。」

他說了兩遍。

是在強調,是在說服我嗎?

他臉上有顯而易見的疲憊。

他累了。

我又何嘗不累?

我曾經擁有的底氣,都來自于他對我的偏愛。

可是他忘記我了。

他的偏愛給了別人。

這些天,我像是在鋼索上行走的小丑。

踽踽獨行,戰戰兢兢。

稍有不慎,就會跌落懸崖,粉身碎骨。

「這對我不公平。」

我放緩聲音,盡力壓下嗓子里的哽咽。

卻還是有嗚咽聲,從喉嚨里跑了出來。

多丟人。

他垂在身側的手指動了動。

然后,他挪開目光,不再看我。

我呢喃:「你至少要恢復記憶后,再做選擇。」

他盯著我,眼瞳濃黑:

「醫生也說了,我可能這輩子都恢復不了。難道要一直這麼耗著嗎?」

「盛綿綿,放過我吧,也放過你自己。」

我不知道該作何反應。

這些天,我所做的努力,在他眼里,不過是負擔。

都是徒勞。

他們本該迎來美好的結局,是我的出現,弄糟了這一切。

「我知道這麼說很殘忍,但是我沒感覺。」

從他眼里,我看到了茫然和痛苦。

他和我同樣無助,同樣不知所措。

「如果我從前真有那麼愛你,為什麼現在的我,一點都感受不到?」

他的話,像是一根根藤蔓裹住我的心臟。

尖刺扎得我生疼。

滿目瘡痍。

為什麼?

我也想問為什麼。

他明明那樣情真意切地愛過我。

怎麼會說不愛就不愛了呢?

「我已經對不起你了,我不想再對不起她。」

我瞪大眼睛看他。

這種話,怎麼會從他口中說出來?

我捏緊拳頭,不自覺地發抖。

「離開我,她什麼都沒有了。至少你還有父母,不是嗎?」

我盯著他的眼睛,從里面看到了坦然。

他真這樣以為。

他錯了。

我從來都只有他。

是什麼時候知道,爸爸媽媽并不愛我的呢?

是妹妹走丟后,他們說:「為什麼不是你?」

我永遠忘不了他們的目光。

那樣的目光。

是責難,是厭惡,是難過。

唯獨沒有慶幸。

就好像我活該替妹妹背負這一劫難。

妹妹走丟了,所以我也不該再出現在他們眼前。

我從來沒有一刻那麼希望自己沒有降生過。

他們明明不愛我,為什麼還要生下我?

沒過多久,他們離婚了。

好像對于他們來說,妹妹就是連接這個家庭的唯一樞紐。

她走后,與她相關的一切都支離破碎。

我也沒有家了。

11

「就算沒有我,你也會遇到另一個人,對吧?」

我沒有答話,他就自顧自地說:「日子還那麼長,你總會遇到其他人。」

他真殘忍。

他就這麼輕描淡寫地抹去了我們的十五年。

還好心地替我想好了以后。

有淚水爭先恐后地從眼眶里跑出來。

我輸了。

輸得很徹底。

他的記憶,是一張白紙。

他們之間,那些轟轟烈烈的過往,早就在紙上劃了濃墨重彩的幾筆。

和他們的過往比起來,恣意熱烈的青春,情竇初開的少年時,又算得了什麼呢?

所以他根本記不得。

在這一刻,我終于承認——

屬于我的江以延已經死了,死在滔滔的江水里。

是造化弄人。

是有緣無分。

就連這些時光,都是我偷來的。

我說「好」。

「我不會出現在你面前了。」

他似乎皺了一下眉。

是疑惑。

有一種難以言喻的悲傷縈繞在他眉間。

應該是我的錯覺。

他應該高興。

他不會為我難過。

我擦了一把淚,笑著道:「祝你們白頭偕老,百年好合。」

這是我能給出的最后祝福。

他已經做出了抉擇。

他要開始新的生活。

新的生活里,沒有我。

「我知道你等了我三年,這些時間,我沒法還給你。對不起。」

「我聽小黎說,我奶奶的葬禮,也是你操辦的。」江以延遞來一張卡,「真的很謝謝你。這是我的獎金,都歸你了。」

這些錢,不是用來補償我的。

而是消解他的愧疚。

哪有這麼簡單呢?

我沒有要。

我要他心心念念,都還記得,自己曾經虧欠了這麼一個人。

我要他們的幸福背后,有我的淚水和孤獨守望。

我多麼惡劣!

我多麼天真!

其實他們哪會還記得我。

這不過,是我留給自己的最后一份體面。

我曾認為,自己是一葉孤舟,在生命的激流中艱難逆行。

而他,是我能抓住的唯一一根救命稻草。

把某個具體的人當作自己的救贖,是很恐怖的事情。

容易活得失去自我。

這三年,我一直守在原地,不敢離開半步。

怕一離開,他就找不到我了。

所以我放棄了夢想,放棄了自我。

在無數個夜里,我輾轉反側,靠著回憶過活,等他回來。

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