程寄聲氣笑，瞪我：「我是個東西？」

我不禁莞爾，抱著他的臉使勁地啃，鄭重其事地告訴他：「你是我老公。」

這一招屢試不爽，程寄聲受用極了，心甘情愿由我揉捏折騰。

他這人，身體里流淌著的血液有股子對伴侶恪盡忠誠的好，半點不帶虛假。

我有時也會疑惑，他是怎麼能日日做到極致。

程寄聲同我說起他的父母親，這是他鮮少愿意提及的過去。

他細細說起，年少記事起，便從未見過他父親大聲和母親說過一句話。

程老先生是個粗人，可他就是再生氣，寧愿扇自己巴掌都不會和妻子吵上一嘴。

小時候程寄聲皮，母親性子又軟，管不住他反而氣得自己掉眼淚。

因為這事，程寄聲沒少被父親暴揍。

每每總是邊揍他邊罵：「「犢子，老子的女人你也敢欺負。」

伴隨著老父親的皮帶，程寄聲算是刻骨銘心地明白了一個道理。

自己的老婆得寵著，半點委屈都受不得，就算是親生孩子都不可以。

說完，程寄聲失神許久。

料想是想起父母親，心中多是愧疚難過和不舍。

我故意逗他：「原來這事也可以遺傳啊，那以后，你兒子要是惹我生氣，你會替我揍他嗎？」

程寄聲被我惹笑，罷了，一本正經地說：「我會把他的腿打折。」

談話幼稚又好笑，我哈哈大笑和他鬧成一團。

幸福裝點的日子，令人欣喜地走到我們的一九九七。

這一年，香港回歸。

程寄聲是不大愛看電視的人，這晚卻早早守在電視機前。

他骨子里刻著祖國情懷，十二點國旗準時升起，窗外慶祝的煙花霎時絢爛。

煙火炸響，光影錯落入屋內，他輕擁我入懷。

這個晚上的程寄聲，眼里倒影的火花如天上星河。

情話炙熱惹人心尖顫然：「香港回歸，你在我懷里，這是我人生最璀璨的時刻。」

20

一九九七，是屬于我們的一年。

這一年的秋天，我驚喜地發現身體里孕育了新的生命

程寄聲在最初的喜悅之后，更多的是擔憂。

我自是明白，他心疼我。

在他看來，生孩子這事，男人便是再心疼也不能分擔半點疼痛。

所以，之前偶有話題提及孩子，程寄聲曾認真說過：「有沒有孩子都不重要，咱可以不生。」

我哪肯啊。

被幸福包裹著的日子，我偶爾也會想起那一份九九年的尋人啟事。

我那麼明確，自己永遠都不可能離開他。

但又惶恐，若是天命不可違呢？

倘若如此不幸，我真的注定會走，總要有人陪在他的身邊。

而且，這個男人，他值得我為他生一個孩子。

懷著這般惶然的心思，我異常珍視這個新生命。

程寄聲幾乎暫停了工作，待在廚房的時間越來越長，變著法子做各種各樣好吃的。

得他照料，我幾乎沒什麼不適，反而日漸圓潤。

我一邊嗔怪，一邊嘮叨著趕緊照幾張好看的照片，免得以后圓了難看。

程寄聲特意拿出少年時玩過的相機，我嫌棄自己氣色不佳，非得他給我拍了一組黑白照片。

拿到照片的那一瞬間，我是欣喜的。

他確實是有些拍照的功底的，每一張照片里的我都是我不曾見過的自己的模樣。

但看著看著，我便又蹙了眉。

這組照片，似曾相識。

很快我便想起來了，是了，我見過的，在那一份一九九九年的尋人啟事上。

原來，這照片是程寄聲幫我拍的。

我盯著手中的照片，腦海中亂糟糟地想到一句話：冥冥之中自有天意。

這個念頭的出現，使我惶恐難安，下意識抬頭去看程寄聲。

秋日的陽光金黃色，靜靜地鋪滿窗臺，他垂頭在看照片，唇角微微上揚，眸中盡是珍愛的情意。

我的心頭蒙上一層陰霾，久久揮之不去。

很難想象，如果我失去他，我該怎麼辦？

也不敢去想，我要是走了，程寄聲當如何？

這幾年啊，我們努力地把彼此融進自己的生命，虔誠相愛憧憬著未來每分每秒。

分開對我們來說，是多麼殘忍的事。

程寄聲察覺到我的異樣，抬頭問：「是不喜歡嗎？」

不敢讓他平添憂慮，我忙斂去情緒，胡亂找了個話題：「沒有，我只是在想，你喜歡男孩女孩？」

這問題倒也合適宜，程寄聲不作他想。

沒什麼遲疑地答道：「女孩。」

「為什麼？」

「像你。」

被人偏愛，從來都最能療愈人。

我極力淡去心中不安，更加小心仔細地呵護那個即將到來的孩子。

九七的冬天，早早下起了雪，我身子懶，窩在沙發上不愛動。

雪光明晃晃照亮窗臺的每一天，程寄聲就在鋼琴前安靜地彈上幾曲。

我常伴著悠長輕緩的琴聲入眠，青天白日也能得一個好夢。

在程寄聲身邊，時光溫柔得讓人沉醉。

便也忘了，這人間啊，原是有苦的。

21

冬末，雪依舊沒停的趨勢。

清晨我突發奇想，想去堆個雪人玩兒。

程寄聲拗不過我，把我裹得嚴嚴實實后，領著我上院子里過過堆雪人的癮。

不湊巧，剛出門就被廊檐下蜷縮的人影嚇了一跳。