《我的男孩.》第3章

后來見我不依不饒,他像是泄氣了一樣,認真看著我,半晌后才說出一句話。

「對不起小鹿。」

我問他為什麼向我道歉。

「我覺得我在這個關系里投入不進去了。」

投入不進去是什麼意思?

「我很努力的想繼續走下去,可使不上勁了。」

到底什麼意思?

「就是,我沒那麼愛了。」

你沒那麼愛什麼?

「我沒那麼愛你了。」

沒記錯的話,當時聽到這個答案后我笑了一下,我說好啊,那我知道了。

可我佯裝出來的如釋重負背后,是整個世界的瞬間崩塌。

像是深陷在地震后的廢墟,沉溺在黑暗的海底,藏身于刺骨的冰山,也像是走向熊熊燃燒的火焰一樣。

渾身上下每個地方都在痛,卻死不了。

我忍著那股疼痛,用盡所有力氣昂起頭,面帶笑容問他。

「那我們現在怎麼辦?」

「如果你不追問,我們可能還可以再繼續走一段。」

「我問你我們現在怎麼辦?」

「只能分手了。」

我猛吸一口氣。

「好,我們分手。」

7

不知道你們有沒有失戀過,是如何失戀的,甩別人還是被甩,釋懷還是仇恨,自由還是傷心?

對于我,這場看似和平的分手摧毀了我所有自信。

我開始懷疑,是我做的不夠好,是我的問題。

難道我是一個不值得被愛的人嗎?

在反復的掙扎中,某個失眠的夜里,我突然理解了徐諒,我明白他為什麼跟我分手了。

我任性,傲嬌,不夠溫柔,不夠體貼,不夠幽默和樂觀,成績差,對未來沒有理智的規劃,生活邋遢,作息紊亂,常常以為熟悉了便不修邊幅……

而偏偏,我又是一個長得很普通,偏胖,甚至有些難看的女孩子。

我有什麼地方值得他愛呢?如果換成我,我也會嫌棄這樣的自己吧?

這不能怪他,都是我的問題,而我現在發現了這些問題,我可以改正啊。

為了他,我可改變自己的形象,我可以提高自己的魅力,我可以努力學習去做一個更優秀的人。

只要他不離開我。

只要他不離開我。

我立刻給他發了信息,沒有回復。

我又打電話,一遍一遍打電話,他都沒有接。

到最后,他拉黑了我。

我火速穿好衣服,騎上自行車,趕到他的學校。

因為他的宿舍在一樓,我敲窗戶就可以喊他,敲了幾聲后,他的室友說他并不在。

我坐在窗外等著,死死盯著宿舍門口,我想他一定是因為跟我分手太難過,出去買醉了。

等見到他,我要放下我所有的自尊去擁抱他,懇求他的原諒,懇求他給我一個改變的機會。

可到了快天亮時,不記得具體是幾點了,在朦朧的霧霾中,我看到他走過來,旁邊跟著一個穿著碎花裙的女孩子。

他牽著那個女孩子的手,把她溫柔地拉進懷里,戀戀不舍地與她告別。

那種熱戀中炙熱的眼神,我已經很久沒有從他臉上看到了。

我的男孩,原來是愛上了別人啊。

原來是這樣啊。

那個曾經說眼里只有我的人,也會用同樣的語氣哄騙別的女孩子。

那個承諾要娶我的人,也會在某個夜晚向別人發出邀約。

那個說要永遠賴著我的人,卻揮揮手把我從他的人生里趕了出去。

那個最心疼我的人,此刻卻親手把刀刺進我體內。

而那把刀,再也沒從我身體里拔出去過。

8

我結結實實頹廢了一陣子。

酗酒,失眠,因為失眠而酗酒,因為酗酒又失眠,一直在惡性循環。

大四那年,在同學們都積極實習找工作的時候,我卻因為掛科一直在補考。

最后老師見我精神狀態不佳,勉強給我畢了業。

畢業之前我曾偶遇過徐諒的室友,才知道他沒有拿到畢業證。

在大四上學期,徐諒就放棄了學業,好像跟著他那個女朋友去了別的城市,再也沒人見過他。

我沒有詳細打聽他的事情,那段時間我刻意屏蔽所有關于他的消息,怕自己好不容易調整好的狀態再次因為他土崩瓦解。

甚至為了躲避他,那幾年的假期我都沒有回老家。

我的男孩,還有過去那個自己,都被我遺棄在了昨天。

我要向前走,我要努力重新生活。

因為畢業成績不好,加上沒有好的實習資歷,我找工作并不順利,最后勉強在一家幾乎快被淘汰的出版社里做圖書編輯。

盡管工資不高,也談不上任何前景,但忙碌的兩點一線的工作讓我無暇考慮那些傷痛,陰差陽錯地治愈了自己。

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